Немного юмора
15 причин, по которым ваш психолог лучше друзей (и подруг)
1. Ваш психолог уважает и внимательно слушает вас, не смотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.
2. Ваш психолог никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психологом.
3. Ваш психолог не скажет вам, что уходит от вас потому что нашел другого клиента.
4. Ваш психолог не ввалится к вам в гости в полвторого ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психологов.
5. Ваш психолог не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: “не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой”.
6. После того, как вы рассказали психологу о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.
7. Ваш психолог не даст вам дурацкий совет: “да брось! просто не думай об этом, дружище!” (хотяяяя…)
8. Ваш психолог не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.
9. Ваш психолог не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…
10. Ваш психолог не скажет вам “я с тобой не разговариваю сегодня!”, если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психологу.
11. Ваш психолог не встретит вас на пороге с криком: “ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, ублюдок!” и после этого не швырнет в вас поварешкой.
12. Ваш психолог не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.
13. Даже если у вас есть машина и права, ваш психолог никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.
14. Ваш психолог не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: “а не половить ли нам рыбки?..”
15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психолога.
1. Ваш психолог уважает и внимательно слушает вас, не смотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.
2. Ваш психолог никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психологом.
3. Ваш психолог не скажет вам, что уходит от вас потому что нашел другого клиента.
4. Ваш психолог не ввалится к вам в гости в полвторого ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психологов.
5. Ваш психолог не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: “не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой”.
6. После того, как вы рассказали психологу о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.
7. Ваш психолог не даст вам дурацкий совет: “да брось! просто не думай об этом, дружище!” (хотяяяя…)
8. Ваш психолог не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.
9. Ваш психолог не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…
10. Ваш психолог не скажет вам “я с тобой не разговариваю сегодня!”, если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психологу.
11. Ваш психолог не встретит вас на пороге с криком: “ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, ублюдок!” и после этого не швырнет в вас поварешкой.
12. Ваш психолог не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.
13. Даже если у вас есть машина и права, ваш психолог никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.
14. Ваш психолог не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: “а не половить ли нам рыбки?..”
15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психолога.
